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问道。

    ｛你想到哪去了，人家已经有男朋友了，如果时光倒流四年，倒可以考虑考虑！｝

    ［为什么上帝总是这样捉弄人，你喜欢的人都已经有男朋友了，中意你的人却又看不上。］其实我这话表面上同情的是他，实际上却说出了自己的心声。人类就是这样，懂得欣赏你的人你往往不屑一顾，却偏要用飞蛾扑火的热情去迎接别人的冰雪。这时，我想起一首老歌，‘爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲’，这难道就是所谓错的美丽！

    探知他内心的秘密后，我的心潮久久不能平复。接下来的时间，也不知自己都说了些什么，就这样恍恍忽忽捱到了他下线。夜里睡在床上，我不停思索自己的心情。其实我为人一向颇有自知之明，我并不敢奢望高中时他也留意过我，但明知这样，我仍然难以接受这样的答案。如果我从来不认识他，我可以不介意他曾喜欢甚至是深爱过什么人，但十六岁的我曾那样真真切切的坐在他前面，却无法留住他的眼神，想着想着我不禁心寒起来。

    突然间，我觉得没有必要再等下去了，也没有力量支撑再等下去了。第二天上班时，我犹豫了整整一天，要不干脆把真相告诉他算了，继续也好，放弃也罢，痛痛快快的做个抉择，至少不必将心时时刻刻吊在空中不上不下。一有这样的想法，我就立即行动了，不敢面对面的跟他谈，只好留言告诉他就是了。

    我的手在发抖，我的心在发抖，可打出的字依然如此圆润清晰。

    ［我现在终于真正体会到一句话，说下一个谎，就必须再说无数的谎去圆这一个谎。］

    ［曾经对你说过很多谎，但归结起来，只有一个。］

    ［我的名字其实不叫林青，很遗憾也不叫方莹］

    ［我叫江晴］

    ［很失望吧，其实我也不想这样。我发了封信到你的邮箱里，所有的话都在里面说清了，88！］

    我的信是这样写的：

    xx同学：

    本来这封信应该是在平安夜再让你看到的，可是突然间觉得，如果让你知道我是谁就会失去这张网页的话，要来也没什么意思！从一开始，我就觉得自己是个等待审判的犯人，既然迟早是要接受裁决的，还不如痛痛快快地去面对。

    其实所有的一切并不是我刻意安排的，我说过我只是个顺着缘分牵引一路走下去的人。但不可推托的是，这一切都是我一手造成的。我只是在校友录里看到了你留的qq号时萌发了加你的念头，借着高中时代对外表长得无组织无纪律、却很善良的你的一点好感，我向你提出请求了（请原谅，至今我仍不认为你帅）。当时因为经常上网，所以只是纯粹想找你聊聊，没想到正赶上你这么有空，竟然越聊越深了。不可否认，我欺骗了你，但并不是出于什么恶意。我只是觉得如果让你知道我是同学，你就不会像现在这样无所顾忌的倾吐心声。我曾一再问过你，如果欺骗了你会不会原谅我，你答道只要不是欺骗感情就没关系，鉴于此，我想你该不会怪我，所以也懒得再道歉了。

    本来我是想等那张网页到手之后，再接受判决的。可上次聊天所得到的答案让我无法再抱一颗平常心等下去了。我向来很有自知之明，深知自己没有力量在你心目中留下痕迹。我也猜测你会对谁有好感